در اقدامی شایسته سردار سرلشکر حاج قاسم سلیمانی منزل خود را وقف حضرت زهرا(س) نمود.
مسئول روابط عمومی سازمان اوقاف و امور خیریه استان کرمان در گفتگوی اختصاصی با “بوتیا” اظهار داشت: فرمانده سپاه قدس پنجاه درصد از کل اموال خود را را با هدف گسترش سیره و فرهنگ حضرت زهرا(س) وقف نمود.
در همین رابطه رییس شورای
تبلیغات اسلامی کرمان در گفتگو با خبرنگار “بوتیا” اعلام کرد: هدف از این
وقف ایجاد یک بیت الزهرا(س) در محل خانه حاج قاسم سلیمانی برای رزمندگان
دوران دفاع مقدس و مردم شهید پرور ایران اسلامی است و خود ایشان قصد ساخت
این بنای فرهنگی-مذهبی را دارند.
لازم به ذکر است این خبر با وجود مخالفت حاج قاسم سلیمانی توسط یکی از دوستان ایشان رسانه ای شد.
سردار سرلشکر پاسدار حاج قاسم سلیمانی از فرماندهان سپاه پاسداران انقلاب اسلامی در شهر رابر استان کرمان متولد شد. او در طول جنگ تحمیلی فرمانده لشکر ۴۱ ثارالله بود. وی اکنون فرمانده نیروی قدس سپاه پاسداران انقلاب اسلامی است.
نام ژنرال قاسم سلیمانی سالها است که مایه هراس و وحشت آمریکائی ها و صهیونیست ها است. جمله معروفی که از شیمون پرز در وصف هیمنه سردار تیزهوش ایران آمده نشانه همین ترس و واهمه است:”شیمون پرز: خاور میانه روی انگشت ژنرال قاسم سلیمانی میچرخد”.
پس از اینکه جمعی از نمایندگان کنگره آمریکا پیشنهاد طرح ترور مسئولین سپاه قدس را دادند سایت گوگل اقدام به انتشار نقشه منزل سردار سلیمانی کرد.
این در حالیست که سردار حاج قاسم سلیمانی اساسا در قالب و چارچوب معادلات سرویسهای امنیتی غرب زندگی نمیکند و آنطور که خودش بارها و بارها تأکید کرده است، همانند بسیجیها میزید.
آنهایی که حاج قاسم را بشناسند، میدانند که منزل این سردار دلاور نه در شهر زادگاهش یعنی کرمان و نه در تهران؛ هیچگاه یک منزل امنیتی و با آدرس نامشخص نبوده است.
منزل حاج قاسم در کرمان محل برگزاری عزای حضرت فاطمه(س) است.
مردم شهر کرمان، هر سال در شب شهادت حضرت زهرا(س) و در قالب هیئت عزاداری، پس از طی کردن مسیری از خیابانهای شهر در خانه فرمانده بسیجی لشکر ۴۱ ثارالله حضور مییابند و عزاداری میکنند.
دشمنان جمهوری اسلامی ایران و اندیشکدههای امنیتی غربی باید بدانند قاسم سلیمانی مقتدایی چون خمینی(ره) دارد که هنگامیکه توسط وزیر اطلاعات وقت به بیت ایشان خبر داده میشود که رژیم صدام قصد دارد منطقه جماران را بمباران کند، در ذیل نامه وزیر اطلاعات، ضمن مخالفت با نقل مکان از جماران، این بیت شعر را مینویسد:
“بر در میکدهام دست فشان خواهی دید
پای کوبان چو قلندر صفتان خواهی دید
از اقامتگه هستی به سفر خواهم رفت
به سوی نیستیم، رقصکنان خواهی دید”
اگه نگیم و نخندیم پیاز میشیم و می گندیم
رانندگی در کشور های مختلف
شیکاگو: یک دست روی فرمان، یک دست بیرون پنجره
نیویورک: یک دست روی فرمان، یک دست روی بوق
بوستون: یک دست روی فرمان، روزنامه در دست دیگر، پا محکم بر روی
پدال گاز
اوهیو: هر دو دست بر روی فرمان، هر دو پا روی پدال ترمز، قرار
گرفتن در تیر رس تروریست ها
کالیفورنیا: هر دو دست روی هوا، قیافه گرفتن، هر دو پا روی پدال
گاز، صورت چرخیده و مشغول صحبت با کسی که روی صندلی عقب نشسته
به ایران خوش آمدید: یک دست روی بوق، با دست دیگر مشغول دست دادن،
یک گوش به موبایل، گوش دیگر مشغول شنیدن موزیک با صدای بلند، پا بر
روی پدال گاز، چشمها به خانمهای کنار خیابان دوخته شده، صحبت با
شخص دیگری که در ماشین بغل او در حرکت است.
يه دوست دارم، وقتي تازه ازدواج كرده بود، مارو كه ميديد، همش
بهمون پوزخند مي زد،
الان دوسال گذشته، مارو كه مي بينه بغض مي كنه ...
سرخوش از سرجلسه امتحان اومدم بيرون که فهميدم ازسرخوشحالي برگه
تقلب رو هم لاي پاسخ سوالا به استاد تحويل دادم
خدااااایا موفقیت هامون هم نصفه نیمه است
یارانــــــــــه ی عـــــزیز فقط انصـــــراف بدیم کافیه یا
بایـــــــد اونایی کــــــــــه گرفتیـــــمم بیاریــــم پـــــس
بدیــــــــم؛
هر جور خودت راحتی بگو ها!!
آنان که "عوض" شدنشان بعيد است، "عوضي" شدنشان قطعي است... شك نكن !
کچل باشی ...
بری بالای شهر میگن مد روزه ،
بری مرکز شهر میگن سربازی ،
بری پایین شهر میگن زندانی بودی !
این همه تفاوت توی شعاع ۲۰ کیلومتر ..!
آقایون محترم توجه کنید :
وقتی دوست دخترتون ازتون میپرسه :
اگه یه روز ازدواج کردی،من به عروسیت دعوت میکنی؟
بدون اینکه حرفی بزنید صحنه رو ترک کنید
این سوال در نهایت حیله گری طراحی شده :))
گويش دختران در سال 81: عزيزم، عشقم، چرا ناراحتی؟ قربونت برم..
گويش دختران در سال 86:عزيزم، عشقم، چرا ناراحنی؟ قلبونت برم..
گويش دختران در سال 91:عجيجم، عجقم، چلا نالاحتی؟ قلبونت بلم..
گويش دختران در سال96:ديبيلم، عولوپولو، بيلی بولو نات..
یکی دکتر میشه |:
یکی مهندس میشه |:
منم درس عبرت شدم برا بقیه
ای پسرانی که شلوارهای صورتی و سرخابیو سبز فسفري و بنفش از
کتان و غیرو بر تن مینُمائید و از خود عکسهای فشن و خشن میگیرید
آیا به راستی با خود می اندیشید , فردا روز , که فرزندانتان این
عکسها را میبینند , از شما دو زار حساب میبرند ؟؟؟
بابای ما سیبیل داشت ! خط اتوی شلوار پارچه ایه دمپاگشادش هندونه
قاچ میکرد ! عاقبتمون این شد ... !!!!! شما کلاً هر جور راحتین
یه وقت خجالت نکشیــــــــنـــا...
فیلم جنگی ایرونی نشون میدن؛
بمباران میشه،
خانومه خونین و مالین از زیر آوار میاد بیرون،
ولی این روسریش لامصب تکون نمیخوره!
.
.
.
.
این روســــری رو با تیر آهن جوش دادن به سرش لامصبا....؟!!؟
شوما فك مي كنيد فتوشاپ فقط كامپيوتريه!! ولي من يه خانومي رو
ديدم شبيه عانجلينا جولي بود ، بعد بدون آرايش ديدمش شبيه مرحوم
نادره بود!!
اينجاس كه بضيا رو مي بيني بايد بگي: ببخشيد فتوشاپه ديگه؟
سر کلاس تنظیم خانواده اســـتاد گفت کســـی اینجا متاهله؟
یکی گفت من.
همه جوری برگشتن نگاش کردن در این حد کــــه طرف گفت خب باشه
طلاقـــش میدم
یکی از نشونه های آخر الزمون اینه که دخترا به پسرا تیکه میندازن.جدیداً دخترا با ماشین ما پسرا رو بلندم که میکنن!! آقایون اگه همینجوری پارسایی پیشه کنیم و مقاومت کنیم پا ندیم چند وقت دیگه توسط چند دختر بهمون تجاوز هم میشه!!!!!!!!
دختر دایی بنده رفته دندونپزشکی عصب کشی کنه! طی 3 جلسه از درد
دو بار با پا کوبیده به دکتر بدبختش، 4 بار زده تو سرش، دو بار دست
دکتر رو چنگ زده خلاصه زده یارو رو لت و پار کرده! امروز همون
دکتره اومد خواستگاریش : ایشالله همه جوونا خوشبخت شن .
داداشم زندگیشو داده یه آیپد خریده اونوقت بابام به آیپدش
میگه:پاره آجر! ......
دختر خالم به بچش واسه اينكه شيريني زياد نخوره دندوناش خراب نشه
گفته شيريني ها رو شمردم يه دونش كم بشه ميزنمت. بچه هم وقتي همه
خواب بودن رفته همه شيريني ها رو نصفه گاز زده كه تعدادش كم نشه!
استعدادت تو حلقم !
بابام کچله. یه بار تو حموم به جای شامپو اشتباهی به سرش کف شوی
شوما زده!! بهش میگیم خوب پدر من! روی قوطی رو نخوندی نوشته کف شوی
شوما؟!!! میگه چرا خوندم, نوشته بود برای سطوح صاف!
دعوت مودبانه ي بابام از من براي صرف شام :
تَن لَشتو از پشت كامپيوتر جمع كن بيا پاي سُفره پهن شو !
مامانم امروز با چشمای اشکـ آلود اومده طرفم و میگه: پسرم تو رو به
جوونیت قسم، تو رو به روح پدر مرحومم قسم، تو رو به شیر خودم قسم،
دیگه.......قاشق تو این ظرفای تفلونِ من نزن!
عمه هام اومدن خونمون، سه تایی دارن پشت سر مادرشوهراشون حرف میزنن.
دلم واسه مامانم میسوزه که نمیتونه تو بحثشون شرکت کنه
با مامانم رفتيم مغازه تعميرات تلفن كه تلفن بي سيم خونرو بديم
درست كنن....ياروو تلفن زده به پيريز بعد با موبايلش زنگ زد كه
ببينه زنگ ميخوره يا نه....تلفن كه زنگ خورد مامانم به من ميگه اين
آقاهه شماره مارو از كجا داشت.....ماااااامااااان.
به خالم که آمریکا زندگی میکنه با کلیییی ذوق و شوق گفتم: خاله من
خیلی دوس دارم بیام اونجازندگی کنم. برگشته میگه : خب اینجا کسی رو
داری بری پیشش؟؟؟
تلویزیون داره یه برنامه درباره علائم اعتیاد نشون میده. هر علامتی
که میگه مامانم زیر چشمی با شک منو نگا میکنه .
ديشب نشستيم پاي ماهواره سريال عاشقانه ميبينيم. زن داداشم (كه
نوعروسم هست) برگشته با عشوه به داداشم ميگه: مهرداد، اگه چي بشه
تو منو ميبري طلاق ميدي؟ داداشم خيلي جدي برگشته ميگه: اگه سكه
برگرده به همون 300تومن!!
نشسته بودم سر کلاس مامانم بهم اس ام اس داد : 700 هزار تومن ترمی
بابای بدبختت داره واسه دانشگاهت پول میده اونوقت تو سر کلاس
گوشیتو چک میکنی ببینی کی اس ام اس داده الاغ؟؟
نصف شبی خواب بودم دختر خالم 5 سالشه اومده بیدارم کرده میگه خواب
دیدم شرک داره منو میخوره ..بعد با گریه میگه برو سی دیشو بیار
بشکونیم!!!
خواب بودم، پسرداییم رفته سروقت گوشیم اسم
خودشو به Irancell تغییر داده، روز و شب بهم SMS میده مشترک گرامی
روز جهانی معلولین ذهنی بر شما مبارک!!
تو جشن مهد کودک خواهرزادم ,جلو شونصدتا مادر و پدر, مربی مهد با
شوق با ..خواهرزادم جلو میکروفون حرف میزد... منم خر کیف...
مربی: کسری جون، شمردن بلدي؟
کسری : آره! داییم يادم داده!
مربيه : آفرين به تو پسر خوشگل و داييت!خوب حالا بگو ببينم، بعد
پ...نج چيه؟
کسری : شيش!
مربيه : آفرين عزيزم، حالا بگو بعد هفت چيه؟
کسری : هشت!
مربيه : آاافرين! حالا بگو بعد ده چيه؟
کسری : سرباز.
با بابام حرفم شده، میگه: واس خاطر چهل تومن یارانه باید این الدنگ
رو تحمل کنیم!!
با دختر خالم رفته بودیم بیرون، نامزدش ما رو دید، اومد جلو گفت: این پسره کیه؟ دختر خالم هم اومد تریپ دفاع از من بیاد، گفت: هر خری که هست به تو چه؟
استفراغ چیست ؟
نوعی سونو گرافی فوق پیشرفته که فقط در فیلمهای ایرانی جواب میدهد
و ضریب اشتباهی ندارد کلا !
حتما شخص مورد نظر حامله است !
یه ناشناس اس ام اس داده میگم “شما؟”
میگه “دوس داری کی باشم؟”
میگم ناتالی پورتمن!
ولی اگه به شانس منه که داداش حسین رضازادهای !
آدرس قدیم موفقیت :
بزرگراه توکل ، بلوار آرامش ، خیابان آزادی
میدان عمل ، مجتمع نشاط ، واحد پشتکار ، پلاک ۲۰ ، منزل خوشبختی
آدرس جدید :
بزرگراه پارتی زاده ، بلوار پیچ در پیچ ، خیابان نامردی ، میدان
زورگویی
واحد چاپلوسی ، منزل پدر پولدار !
یه جمله هست خیلی بیشتر از جمله های دکترشریعتی
و حسین پناهی و کورش کبیر…روم تاثیر میذاره
که میگه
تو که نمیتونی گُه بُخوری،گُه میخوری گُه بُخوری!
واقعا زیباست..به به ..حال آدم رو سر جاش میاره
حق نه دادنی است و نه گرفتنی، بلکه خوردنی است !
(امضا:ذیحق)
شاهنامه آخرش “ه” است !
(امضا:حاج ابوالقاسم)
یکی از فک و فامیلا میگفت :
فیلم عروسیمو برعکس که میبینم خیلی حال میده،
زنم حلقشو در میاره میده بهم و میره خونه باباش! :) )
اخطار
یک داستان خیلی خیلی حال به هم زن !
نرید بخونید به من فش بدیدا !
دوتا مردشور بودن هر جنازهای میاوردن شکمشو وا میکردن غذا هاشو میخوردن
یه روز شکم یکیو واز میکنن توش ماکارونی بود، مرده شوره به
رفیقش میگه من نمیخوام تو بخور
رفیقش میگه چرا توکه ماکارونی خیلی دوس داشتی!!؟
میگه نمیخوام دیگه، رفیقشم همشو میخوره.
بعد که تموم میشه میگه میدونی چرا نخوردم ؟ رفیقش میگه چرا؟ میگه
چون توش مو بود
اونم حالش به هم میخوره همهرو بالا میاره
بعد اون یکی شروع میکنه به خوردن، رفیقش میگه نخور کثافت مگه نمیگی
توش مو بود چندش
رفیقش میگه : دروغ گفتم ! خواستم ماکارونی گرم بشه بعد بخورم !
دکتر برای يه بنده خدائی شياف تجويز کردم ، يارو رفت و يکهفته بعد اومد گفت آقای دکتر حالم خوب نشد بدتر هم شدم گفتم چرا ، گفت نميدونم تا اين کپسول ها که دادين را ميخورم دلم آشوب ميشه
کاریکلماتور |
|
|

نخستین دانشگاه شناور جهان در نیوزلند پهلو گرفت
نخستین کشتی دانشگاهی جهان در ادامه حرکت خود دراقیانوس های جهان به اوکلند نیوزلند وارد شد. این کشتی که "کشتی پژوهشگر" نام دارد دانشگاهی شناور بر سطح اقیانوس های جهان است که بین ۲۰۰ تا ۴۰۰ دانشجو در آن مشغول به تحصیل هستند.این کشتی دارای سه استخر بزرگ، دو سالن ژیمناستیک و چندین رستوران و ۹ سالن برگزاری کنفرانس و سخرانی است و تقریبا نظیر دانشگاههای جهان ازامکانات رفاهی و آموزشی مدرنی برخوردار است.بر اساس گزارش کانال سه تلویزیون نیوزلند، دانشجویانی که در این کشتی مشغول به تحصیل هستند از ۳۵ کشور جهان بوده ودر کلاس هایی که ۱۹ استاد دانشگاهی آنها را اداره می کنند حضور پیدا می کنند.براساس برنامه ریزی های صورت گرفته در بنادری که کشتی توقف می کند پروژه های آکادمیک مختلفی نیز اجرا می شود.دوره های تحصیلی در این دانشگاه شناور ۱۶ هفته ای بوده و برای شرکت در آن هزینه ای معادل ۲۶ هزار دلار باید پرداخت شود.مقاصد بعدی این دانشگاه شناور سیدنی در استرالیا و شانگهای چین اعلام شده است. |
مراسم عقدکنان به شیوه سنتی
مراسم عقد بندان بدین صورت انجام میپذیرد که در اولین مرحله چند نفر از جوانان نیرومند اقدام به اوردن هیزم میکنند. این کار به وسیله الاغ انجام میگیرد. هیزم ها به خانه عروس برده میشود . هیزم اوران مورد استقبال خانواده عروس قرار گرفته و بعد از خوردن شام و آجیل ، یک دستمال با مرسومات خاص خود به هیزم آوران هدیه میکنند. صبح روز بعد خانواده داماد و بستگان داماد وسایل و لوازم عقد بندان را بر پشت چندین اسب و الاغ گذاشته و همراه با چندین راس گوسفند رنگ کرده و یک چمدان حاوی چند دست لباس و سکه نقره و یک حلقه انگشتر توسط بستگان نزدیک داماد حرکت می کنند. این جمع به همراه مردم دیگر شرکت کننده در مراسم (که خیلون نامیده میشوند ) با شاد باش و کل (در اصطلاح محلی کلولو) و دهل و سرنا به راه می افتند و از آن طرف مورد استقبال خویشان عروس قرار میگیرند .با دود کردن اسپند (در اصطلاح محلی دونشت) محله را عطر آگین کرده و چند ساعتی ساز زن ها (لوطی ها) مجلس ومحفل را شاد نگه میدارند . روز بعد ، مراسم نان پزی شروع میشود .کسانی که مهارت در پخت نان دارند برای پخت نان (نان محلی تیری ) و افرادی که قویترند برای خمیر کردن آرد شروع به کار میکنند .نهار ظهر آن روز غذایی است که از دل وجگر وقلوه گوسفندان ذبح شده تهیه شده است.عصر همان روز یک نفر از جانب پدر داماد وعروس اهالی محل را برای تشریف فرمایی در جشن ومراسم شادی روز بعد دعوت مینمایند ( که به انها خیلخون میگویند) . صبح روز بعدچند نفر آشپز شروع به پخت نان میکنند و افراد دست اندر کار خانه هایی را برای مهمانان مهیا کرده و آماده خوش آمد گویی به میهمانان دعوت شده میشود .بعداز آمدن میهمان ها از آنها با چای وشیرینی پذیرایی شده و ساعتی بعد نهار صرف می شود. پس از صرف نهار یک نفر بنویس و یک نفر تحویل گیرنده هدیه ها را که به عنوان بذل به زوج اهدا میشود تحویل گرفته و در دفتر ثبت میکند .بذل دادن اول از بستگان نزدیک شروع میشود . پس از جمع آوری بذل عقد بندان اقوام و خویشان داماد چمدان لباس عروس را که حاوی لباسهای عروس میباشد با تعدادی از افراد با جشن و سرور وشادمانی و نواختن لوطی به خانه عروس میبرند و لباسها را تحویل میدهند .در این وقت معمول است که سر عروس و داماد را به هم میزنند تا شیطان از بین زوجین بگریزد .پس از این برنامه ها از داماد قول گرفته میشود تا یک سال به فکر عروسی نباشد تا خانواده عروس بتواند جهیزیه فراهم نماید. معمولا در قدیم رسم بوده که داماد از صبح تا شب کمک پدر نامزد خود کارهای طاقت فرسا و سخت از قبیل درو کردن گندم و جو ، هیزم آوردن و… را انجام میداد تا بتواند با نامزد خود جهت تسلای خاطرش حرف بزند اما موفق نمیشد تا موقع عروسی ! حتی زوجین عقد شده هم تا عروسی موفق به صحبت با هم نمیشدند.دختر در موقع نامزدی به تهیه وسایل زندگی و درست کردن جهیزیه و کارهایی از قبیل گلیم بافی و قالی بافی سرگرم بود.در اعیاد رسمی از قبیل عید نوروز و… خانواده داماد وظیفه داشتند مبلغی پول به عنوان هدیه به خانه عروس ببرند برای مهیا نمودن جهیزیه.البته بعضی از رسومات امروزه به ندرت مورد استفاده قرار میگیرد.
قاسم سلیمانی متولد ۲۰ اسفند ۱۳۳۵ شهرستان رابر در استان کرمان از فرماندهان سپاه پاسداران انقلاب اسلامی و فرمانده نیروی قدس سپاه است.وی در طول جنگ هشت ساله ایران و عراق فرمانده لشکر ۴۱ ثارالله بود.قاسم سلیمانی بارها از جانب آمریکا متهم به دخالت در امور عراق شدهاست. و واشنگتن پست وی را از مهمترین سیاست گزار سیاستهای خارجی ایران میداند. وی در ۴ بهمن ۱۳۸۹ درجهٔ سرلشکری را دریافت کرد.
سردار سرلشگر قاسم سلیمانی در یکی از روزهای ۱۹ شهریور تا آخر اسفند ۱۳۷۶، و همزمان با اوجگیری طالبان در افغانستان، به فرماندهی نیروی قدس سپاه پاسداران انقلاب اسلامی گماشته شد. انتصاب وی به این سِمَت تصادفی نبود.سردار سلیمانی در منطقه ای کوهستانی به نام رابر در استان کرمان رشد یافته که از نظر جغرافیایی به افغانستان شبیه است. سردار سلیمانی از جنگ های داخلی کردستان که با فاصله ای اندک پس از پیروزی انقلاب رخ داد، تجربه های جنگی فراوانی دارد، از فرماندهان کارآزمودۀ سپاه در میدان های جنگ هشت سالۀ ایران و عراق (۱۳۶۷-۱۳۵۹) بوده و پس از آن نیز تاهنگام انتصاب به فرماندهی سپاه قدس، با باندهای قاچاق مواد مخدر در نزدیکی مرزهای ایران و افغانستان جنگیده است. این شمارۀ چشم انداز به زندگی نامۀ سردار سلیمانی و علت انتخاب او برای فرماندهی نیروی قدس سپاه می پردازد.
دلم اما بر می گشت .... !!!
تلخ اما ....
انتظار من !!!!
مشکلات و انسانها !!!!
زانو نمی زنم ....
با همه دنیا قهرم !!!
اشتباه من !!!!
قلب زن...غرور مرد !!!!
" نقطه جوش"
ﭼگونه ﺩﺭ ﮐﺎﺭﻫﺎﯼ ﻣﻨﺰﻝ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗاﻥ ﮐﻤﮏ ﮐﻨﯿﺪ؟؟..
لعنت بر بغض !!!!
آیا از جنگ بین دو جنس (زن و مرد) خسته نشده اید؟
زنان و مردان باهم متفاوت هستند،
در این دو نکته تردیدی نیست.
ولی به جای تاکید روی کیفیت های منفی زن و مرد ،
چرا روی نقاط مثبت آنها تاکید نکنیم؟
بیایید از خانم ها شروع کنیم:
زن ها مهربان ، عاشق و دلسوزند.
زن ها وقتی خوشحالند گریه میکنند.
زن ها برای نشان دادن توجه و علاقه همیشه کارهای کوچکی انجام میدهند.
زن ها برای دستیابی به بهترین چیزها برای همسر و فرزندانشان دریغ نمی کنند.
زن ها قدرت این را دارند که وقتی خیلی خسته هستند و نمی توانند روی پا بایستند ، لبخند بزنند.
زن ها می دانند چگونه یک وعده شام یا ناهار معمولی را به یک فرصت تبدیل کنند.
زن ها می دانند چگونه از پول خود بهترین استفاده را ببرند.
زن ها می دانند که چگونه یک دوست بیمار را تیمار کنند.
زن ها شادی و خنده را به دنیا ارزانی می دارند.
زن ها می دانند چگونه ساعت های متوالی کودکان را سرگرم کنند.
زن ها صادق و وفادار هستند.
زن ها در زیر آن ظاهر نحیف ، اراده پولادین دارند.
زن ها برای یاری رساندن به دوست محتاجشان، همه کار انجام می دهند.
زن ها از بی عدالتی به آسانی به گریه می افتد.
زن ها می دانند چگونه به یک مرد احساس پادشاه بودن بدهند.
زن ها دنیا را مکانی شادتر برای زندگی می سازند.
...
حالا نوبت مردهاست....:
مردان برای حمل اشیاء سنگین و کشتن سوسک و عنکبوتها خوب هستند
سخن بزرگان درباره مادر ...
در دنیا دو تصویر برای من زیباست، تصویر گل و تصویر مادرم. (بالزاک)
تنهاترین
بنویسید به دیوارسکوت ، عشق سرمایه هر انسان است...
بنشانید به لب ، حرف قشنگ ، حرف بد وسوسه شیطان است.
و بدانید که فردا دیر است.
و اگر غصه بیاید امروز، تا همیشه دلتان درگیر است....
پس بسازید رهی را که کنون ، تا ابد سوی صداقت برود ،
و بکارید به هر خانه گلی ، که فقط بوی محبت بدهد !
بی اعتمادی !!!
کبریت !!!
تولد انسان روشن شدن کبریتی است
دلم بهانه کرده تورا ..
سرنوشت !!!!
هنوز ...
ببخش ما را !!!!
من عتیقه ...
آب پاکی !!!!
ارفاق !!!
سلامتی همه مادرها ...
حس من...
بگو سیب !!!
اینروزها و صداقت ...
نباید ...
قدیما ..قدیم ترا..
دعای امروز من ...
پل پشت سر !!!
دختربودن یعنی...
دختر بودن يعني الگوي خياطي وسط مجله هاي درپيت
دختر بودن يعني هموني باشي كه مادر و خاله وعمه ت هستن
دختر بودن يعني " دخترو رو چه به رانندگي ؟ "
دختر بودن يعني " شنيدي شوهر سيمين واسه ش يه سرويس طلا خريده 12 ميليون ؟"
دختر بودن يعني بايد فيلم مورد علاقه تو ول كني پاشي چايي بريزي
دختر بودن يعني نخواستن و خواسته شدن
دختر بودن يعني حق هر چيزي رو فقط وقتي داري كه تو عقدنامه نوشته باشه
دختر بودن يعني "ببخشيد ميشه جزوه تونو ببينم ؟"
دختر بودن يعني " به به خانوم خوشگل....هزار ماشالااااااا"
دختربودن يعني " برو تو ، دم در واي نستا"
دختر بودن يعني لباست 4 متر و نيم پارچه ببره كه آقايون به گناه نيفتن
دختر بودن يعني "خوب به سلامتي ليسانس هم كه گرفتي ديگه بايد شوهرت بديم"
دختر بودن يعني "كجا داري ميري؟"
دختر بودن يعني " تو نميخواد بري اونجا ، من خودم ميرم "
دختر بودن يعني "كي بود بهت زنگ زد؟! با كي حرف ميزدي؟"
دختر بودن يعني اجازه گرفتن واسه هرچي ، حتي نفس كشيدن...
پیدا کردن شماره تلفن خود با ماشین حساب!
ابتدا یك ماشین حساب آماده كنید تا با هم پیش رویم.ماشین حساب موبایل هم می شود.
۱.هفت زفم شماره ی تلفن خود را در نظربگیرید.
۲.حالا سه رقم اول آن را وارد ماشین حساب كنید.یعنی اگر تلفن شما ۱۲۳۴۵۶۷ باشد ۱۲۳ را در ماشین حساب وارد كنید.
۳.حالا این سه رقم را در ۸۰ ضرب كنید و حاصل را با ۱جمع كنید.
۴.عدد به دست آمده را در ۲۵۰ ضرب كنید.
۵.حالا چهار رقم پایانی تلفن خود رابا عدد به دست آمده جمع كنید. یك بار دیگر چهار رقم پایانی شماره ی خود را با آن جمع كنید.
۶.عدد 250را از حاصل به دست آمده كم كنید.
۷.حالاحاصل را تقسیم بر ۲ كنید.
حالا این شماره برای شما آشنا نیست؟